|
|
|
Anekdotai ir kita liaudies kūryba
Tinkalapį www.prelegentai.lt pasiekia įvairi kūryba ir tautosaka apie futbolą. Siūlome susipažinti. Turintys ką pasiūlyti- rašykit info@prelegentai.lt Ilzė Butkutė " Kas ta nuošalė?" Draugams chuliganams
savo kelnėse rado nepamestą raktą, Dar vaidensis ilgai čia dvasia Ivanovo - O sapnuosis ilgiausiai raudonos kortelės, Kas ta nuošalė? - Niekad neaiškinki panai. Susitiksim visi vėl po ketverto metų,
Anekdotai Deividas Beckhamas, po rungtynių dalindamas autografus, netyčia pasirašė sutartį su Kėdainių "Nevėžiu" *** Naujausias anekdotas: Vilniuje pastatė futbolo stadioną! *** Klausimas: Kas būtų, jei į vieną duobę įkristų normalus futbolo fanas su revolveriu ir dviem kulkom, liūtas ir "Arsenalo" fanas? Atsakymas: du šūviai į "Arsenalo" faną. *** Kodėl Liuksemburgo gyventojai nemėgsta žaisti futbolo? Nes stipriau spyrus kamuolį reikia bėgt jo pasiimti arba į Belgiją, arba į Vokietiją, arba į Prancūziją. *** Vyras žiuri pasaulio futbolo čempionato finalą. Staiga pasigirsta trenksmas - kitame kambaryje nuo kopėčių nuvirsta jo žmona. Moteris tyliai sulemena: "Ar galėtum per pertrauką paskambinti greitajai ?" *** Klausimas: - Kur jūsų futbolininkai žaidžia geriau - puolime ar gynyboje? Atsakymas: - Kazino. *** Etiopijoje futbolo mačo metu įvyko riaušės, dėl kurių žuvo 5 tūkstančiai žmonių.
Riaušės kilo tuomet, kai teisėjas parodė geltoną kortelę, o išbadėję žiūrovai pamanė, jog tai - sausainis. *** - Kodėl FIFA yra uždraudusi kada nors susitikti Kolumbijos ir Jamaikos rinktinėms? - Todėl, kad prieš rungtynes kolumbiečiai suuostys linijas, o jamaikiečiai surūkys žolę. *** Tarptautinis teroristų tinklas įvykdė žiaurų pasikėsinimą ir susprogdino visą Europos futbolo čempionatą. Stovi futbolininkai prie rojaus vartų, o šv. Petras nenori jų įleisti: - Jūsų žaidimas atitraukia žmones nuo Dievo ir maldų, skatina juos gerti alų ir piktžodžiauti. Futbolininkams vieta tik pragare. Nusiminę futbolininkai ėmė skirstytis. Tik staiga šv.Petras sušuko: - Palaukit, matau, čia esama ir latvių. Jie gali įeiti. - Kodėl jiems galima, o mums ne?! - pasipiktino kiti sportininkai. - Aš ilgai stebėjau jų žaidimą ir galiu užtikrintai pasakyti, kad jie ne futbolininkai. - pareiškė šv. Petras. *** Į rojų atvyksta pragaro delegacija: - Nagi, surengiam futbolo rungtynes? - Kodėl gi ne, tačiau ar prasminga, juk visi geriausi futbolininkai pas mus, rojuje? - Ką jūs sakote! O ar turit bent vieną teisėją? *** Varžybų komentatorius džiugiai pareiškia: - Ir tik 25-tą varžybų minutę pagaliau įvyko tai, ko taip nekantriai laukė visi sirgaliai - prie stadiono atvežė šviežio alaus! *** Prieš futbolo rungtynes pila stipri liūtis. Komandų kapitonai ateina prie teisėjo ir mesdami monetą išsiaiškina, kurioje pusėje bus jų vartai. - Mums pasisekė, - sako grįžęs vienos komandos kapitonas, - žaisime pasroviui! *** Futbolo rungtynių metu kalbasi du komentatoriai: - Ir kaip jums patinka šio Lietuvos rinktinės puolėjo žaidimas? - klausia vienas. - Žinai, jis man primena mūsų literatūros klasiką Maironį, - sako kitas. - Bet juk Maironis niekada gyvenime nežaidė futbolo, - stebisi kolega. - Būtent todėl ir primena... *** Penkis kartus Lietuvos futbolininkai bandė paimti auksą, bet apsaugos darbuotojai vis juos nuvydavo. *** - Ką veikia lietuviai laimėję Pasaulio futbolo čempionatą? - Išjungia savo Playstation... *** Kodėl liuksemburgiečiai taip nemėgsta žaisti futbolo? Jiems šis žaidimas yra labai nepatogus: stipriau spyrei kamuolį, ir jau reikia bėgt jo pasiimti į Belgiją, į Vokietiją arba į Prancūziją. *** Kunigas klausia Jonuko: - Kas atsitinka tam, kuris sekmadienį neina į bažnyčią, o žaidžia futbolą? - Jis patenka į šalies rinktinę! *** - Kur jūsų futbolininkai žaidžia geriausiai - puolime ar gynyboje? - Kazino. *** Vyras žiuri pasaulio futbolo čempionato finalą. Staiga pasigirsta trenksmas - kitame kambaryje nuo kopėčių nuvirsta jo žmona. Moteris tyliai sulemena: - Ar galėtum per pertrauką paskambinti greitajai? *** Dantų gydytojas prašo paciento: - Kada pradėsiu gręžti dantį, jūs imkite šaukti iš visų jėgų. - Kodėl? - Kadangi iki futbolo rungtynių transliacijos liko vos pusvalandis, o koridoriuje laukia dar dešimt žmonių. *** Gyveno du draugai buvo patys aistringiausi futbolo mėgėjai. Todėl jie susitarė kuris pirmas mirs, kitam praneš ar danguje yra futbolas. Na mirė vienas ir po kiek laiko pasirodo savo draugui. Turiu tau dvi naujienas - viena gerą kitą ne. Tas ir sako - pradėk nuo geros. Gerai, danguje yra futbolas. O tai kokia bloga? - klausia kitas. Ta, kad tu įtrauktas į rytojaus starto vienuolikę. *** Bare kalbasi du vyrukai: - Žinai, Brazilijoje yra tik kekšės ir futbolininkai. - Ei, klausyk, mano žmona brazilė! - Ir kokioje komandoje ji žaidžia? *** Ateina žmogus pas psichiatrą ir sako: - Daktare, man vis atrodo, kad mano namuose pelės žaidžia futbolą... - Aišku, jums vaidenasi. Imkite ir gerkite šiuos vaistus kasdien. - O ar galėčiau šiandien dar negerti? - Kodėl? - Nes šiandien finalas. *** Varžybos tarp Liuksemburgo ir Brazilijos rinktinių. Brazilų rūbinėje treneris užvedinėja savo komandą: - Nagi mes juos tikrai sutraiškysim! Kitoje rūbinėje Liuksemburgo treneris bando įkvėpti komandą: - Vyrai, nepanikuojam kol mes čia mums niekas negali įmušti. *** Kodėl 38 milijonai lenkų, kurie žino viską apie futbolą išleido žaisti vienuolika tų, kurie apie futbolą nežino nieko? *** Kas yra futbolas? Tai toks dalykas, kai 22 žmonės į kuriuos vis žiūri nerūko, negeria, rūpinasi savo sveikata ir nuolat sportuoja, bet tūkstančiai kitų už juos geria, rūko, nesirūpina savo sveikata, nesportuoja ir dar mušasi tarpusavyje... *** Grįžta futbolininkas po rungtynių namo ir jau nuo slenksčio šaukia žmonai: - Brangioji, aš šiandien buvau tiesiog super! - Įkaliau du įvarčius! - Šaunuolis! - sako žmona. O kokiu rezultatu baigėsi rungtynės? - 1:1 *** Farerų salų futbolo rinktinės treneris skundžiasi nacionalinės Brazilijos rinktinės treneriui: - Klausyk, brangusis, paaiškink, kaip futbolininkus treniruoti. Aš jiems kokius pratimus beduočiau, jie vis viena bet kokiose varžybose 10:0 pralaimi. Padėk kaip nors? - Na... Labai paprasta. Aš savo futbolininkus treniruoju taip: sustatau aikštelėje 11 tuščių statinių ir futbolininkai aplink jas daro įvairiausius derinukus. Farerų treneris pamanė, kad reikia išbandyti naują treniruočių metodą. Po savaitės skambina jam brazilas ir klausia: - Na, kaip? Ar kiek nors padeda? - Ne... Vėl pralošėme... *** Anglai žaidžia futbolą. Netoliese praeina laidotuvių procesija. Vienas iš anglų nusiima kepurę ir palenkia galvą. Kiti nesupranta: - Nemaniau, kad tokį aistringą futbolo žaidėją gali atitraukti kažkokia procesija... - Sere, supraskit mane teisingai: vis dėl to, aš su ja pragyvenau 20 metų. *** Pasaulio futbolo čempionatas. Žaidžia Vokietija ir Saudo Arabija. 90-oji minutė. Rezultatas - 8:0. Nuliūdęs arabų šeichas pasilenkia prie šalia sėdinčio Vokietijos kanclerio ir klausia: - Sakykite, brangusis, kiek pas jus prieš varžybas kainavo benzinas? *** Ledo ritulininkai mano, kad Žemė tokios pačios formos kaip ir jų rutulys. Futbolininkai tikrai protingesni. *** Per rungtynes žmogelis net sulinkęs rėkia - teisėjas gaidys, teisėjas pider***as, teisėjas žąsinas, į muilą jį, iškrušti ir t.t. Šalia sėdėjęs vyras klausia: - Ko jis tau nepatinka, juk visai normaliai švilpia, nedaro klaidų. - Teisėjauja gal ir normaliai bet su mano žmona miega... *** Cristiano Ronaldo, po rungtynių dalindamas autografus, netyčia pasirašė sutartį su Visagino "Interu" *** Vakarykštėse futbolo rungtynėse mūsų komandai lemiamą įvarti įmušė šoninis teisėjas. Aiškiai permokėta buvo... *** Niekas taip gerai nesupranta Lietuvos futbolo problemų kaip Brazilijos ledo ritulininkai. *** Futbolo rungtynės Rusija - Lietuva. Komentatorius: -Kamuolys lauko dešinėj, kairėj, dešinėj, kairėj. Ne, vis dėl to tai yra tenisas. ***
Futbolo komikatoriaus reportažas
Bet grįžkime prie rungtynių. Tuoj jums pranešiu visus duomenis apie šios dienos susitikimo statistiką. Tik koks vėpla nukišo tą komentatoriaus lapą su ataskaita? Aaa... Pasirodo, jį per klaidą išmečiau šiukšlių dėžėn. Sakiau žmonai, kad žiūrėtų, į ką man vynioja priešpiečius, tai ne! Na, tiek jau to – tuoj nugramdysiu sumuštinio liekanas ir apstulbinsiu jus savo sportiniu išprusimu. O kas gi čia, po šimts velnių? Na, ir braižas to komikatoriaus – nieko negaliu perskaityti! Argi negalėjo paimti ir žmoniškai atsispausdinti tekstą kompiuteriu? Ai, velniop tą popiergalį, aš ir be jo viską žinau.
Taigi, žiūrim į ekraną. Ir ką ten matom? Ohoho!!! Futbolininkai žaidžia su gera dešimčia kamuolių! Įdomu, kodėl FIFA leidžia taip įžūliai laužyti šio populiaraus žaidimo taisykles? Keisčiausia, kad nė viena komandų net nesiruošia pereiti varžovų aikštės pusėn. Taip, tokiu stiliumi rezultatyvumo tikrai nepagerinsi. Anava, eina mūsų vairuotojas, tuoj pasiteirausiu jo nuomonės apie šį akibrokštą. Ak štai kame šaknys? Pasirodo, tai tik apšilimas. Įdomu, įdomu. Kam dar reikalingas kažkoks apšilimas? Juk rungtyniaujama ne Antarktidoje? Iš visko sprendžiant, ką tik prasidėjo varžybos, nes vejoje liko tik vienas kamuolys. Tai jau rimti nuostoliai rungtynių dalyviams. Aikštėje jų matau 23, o sporto inventorius – tik vienas. Paskaičiuokim. Išeitų, jog vienam dvikovos dalyviui tenka tik 1/23 kamuolio, kas yra aiškiai per mažai. Vertėtų keisti taisykles. Žiū, vienas į kamuolį nė nepretenduoja! Dargi šalinasi nuo jo. Turiu pasakyti, jog apie šį žmogų sklando negeros legendos – kadangi jis yra nelyginis, tai žaidžia už tą komandą, kuri gerai sumoka. Iš kitos pusės – o ko gi čia stebėtis? Rinkos dėsniai daro savo. Tegul sau laksto švilpaudamas kaip koks prietranka. O čia tai geras! Spirdulininkai glėbesčiuojasi tarsi šimtą metų nesimatę giminaičiai! Kame priežastys? Juk išbėgę aikštėn buvo tokie santūrūs, jog net rankos vienas kitam nesiteikė ištiesti. Kokia veidmainystė. Aaa... Vairuotojas man sufleruoja: ką tik buvo pasiektas įvartis. O aš vis galvojau, ką tas kamuolys veikia tinkle? Be galo įdomu, kas šį įvartį įmušė. Ir išvis: kas su kuo čia žaidžia? Kad išsisukti iš nenumatytai keblios situacijos pasakysiu taip: įvartį silpnesniems įspyrė stipresni. Įdomu, o ką reiks sakyti, jei santykis išsilygins? Tikėkimės, taip neatsitiks. Be to ir teisėjas galėtų keleris silpnų žaidėjus iš aikštės pašalinti. Na, bet žiūrim kartojimą. Futbolininkas pastato kamuolį ant 11 m žymos ir įkala jį į vartus. O gaila! Jei jis nebūtų pasielgęs taip egoistiškai ir atmetęs kamuolį atgal už baudos aikštelės išsirikiavusiems komandos draugams, šie būtų turėję realią progą pelnyti iškart tritaškį. Tokie neprotingi vieno žaidėjo veiksmai man baigia įvaryti vėžį. Verčiau einu atsigerti alaus, o jūs čia gadinkitės nervus patys vieni. Apie pusę kėlinio jums pasakojo Meškinas Tautonis (pirmasis vardas įtrauktinas į „Lietuvos Raudonąją knygą”), be to dar pakonsultavo vairuotojas Radža Vytarevičius (musulmonų kilmės lietuvis), o režisieriaus, kurio niekas niekada nerodo vardas - Kerijus Nesmitas (krepšinio išradėjo ainis). Į sveikatą! Tai yra, iki kito karto. Voldemaras Zacharka ***
Prieš rungtynes tarp universitetų komandų futbolo treneris ateina pas žaidėjus į persirengimo kambarį, prieina prie geriausio futbolininko ir sako:
- Turėčiau šiandien neleist tau žaist nes neišlaikei matematikos egzamino, bet tu pats geriausias mūsų žaidėjas. Išspręsk paprastą uždavinį ir išleisiu tave į aikštę. Susikaupk, gerai pagalvok ir atsakyk: kiek bus du plius du? - Gal… keturi? Treneris jau ploja rankom: - Aš gerai išgirdau? Pasakei „keturi“? Čia įsiterpia kiti futbolininkai: - Nagi, treneri, nespauskit jo taip! Leiskit jam spėt dar kartą! ***
Žmogelis žiūri futbolą ir užmiega ant sofos prieš televizorių. Ryte žmona žadina: - Kelkis, jau septynios nulis nulis. - Ką?? Kieno naudai?? *** Koks skirtumas tarp sofos ir vyro žiūrinčio futbolo rungtynes? *** Vyksta futbolo rungtynės tarp pirmokų iš skirtingų mokyklų. Kūno kultūros mokytojas pasišaukia vieną berniuką ir klausia: *** Per futbolo rungtynes vienas žiūrovas nuolat įžeidinėja teisėją: *** Pasaulio futbolo čempionato finalas. Stadionas pilnas žmonių, vienas vaikinukas susirandą savo vietą ir žiūri, kad šalia vieta laisva, nors visur kitur žmonių kaip silkių statinėj. Klausia šalia sėdinčio: *** Iki rungtynių pradžios liko 5 minutės. Rezultatas nesikeičia – 0:0… *** Oras puikus, šviečia saulutė, nekaršta, aikštėje balų nėra, žodžiu, vėl visi prieš mūsų futbolo rinktinę! *** Futbolo rungtynėse: *** Kalbasi du futbolo aistruoliai: *** - Ne! Šito jau per daug! Tu tik pagalvok: 22 žaidėjai, 2 treneriai, 10 atsarginių žaidėjų, 1 arbitras, 2 šoniniai teisėjai, 6 operatoriai, 3 televizijos darbuotojai, 2 komentatoriai, 50 sporto žurnalistų ir mažiausiai 80 tūkstančių žiūrovų, o tas karvelis būtent mane apšiko ! ! ! *** Sirgaluis ruošiasi į varžybas. Žmona: *** Trenerio žmona pagimdė sūnų. Rytoj svarbios rungtynės, treneris labai užsiėmęs, todėl pasveikinti žmonos nusiuntė atsarginį žaidėją, kuris varžybose nedalyvaus. *** Tėvas – dukrai: *** Po varžybų treneris tarė: *** - Mūsų futbolo rinktinė eilinį kartą nudžiugino sirgalius. Šį kartą tai Vokietijos sirgaliai… ***
|
|
![](<!-- Facebook Badge START --><a href="http://www.facebook.com/pages/FK-PRELEGENTAI/118428014843276" title="FK "PRELEGENTAI"" target="_TOP" style="font-family: "lucida grande",tahoma,verdana,arial,sans-serif; font-size: 11px; font-variant: normal; font-style: normal; font-weight: normal; color: #3B5998; text-decoration: none;">FK "PRELEGENTAI"</a><br/><a href="http://www.facebook.com/pages/FK-PRELEGENTAI/118428014843276" title="FK "PRELEGENTAI"" target="_TOP"><img src="http://badge.facebook.com/badge/118428014843276.1350.699931247.png" width="120" height="130" style="border: 0px;" /></a><br/><a href="http://www.facebook.com/business/dashboard/" title="Sukurkite nuosavą ženkliuką!" target="_TOP" style="font-family: "lucida grande",tahoma,verdana,arial,sans-serif; font-size: 11px; font-variant: normal; font-style: normal; font-weight: normal; color: #3B5998; text-decoration: none;">Reklamuokite taip pat ir savo puslapį</a><!-- Facebook Badge END -->){kind=icon}
